«Это НЕ любовь…»
Caritas Christi urget nos
«Любящим Бога, …, всё содействует ко благу» (Рим 8: 28)
«Только соучастие в бытии других живых существ
обнаруживает смысл и основание
твоего собственного бытия»
Мартин Бубер, философ и иудейский богослов
Здравствуйте, мой уважаемый читатель! Случалось ли Вам оказываться в таком состоянии, когда что-то обычное и казавшееся простым, не требующим никаких объяснений, вдруг ставит тебя в тупик радикальным внутренним противоречием? И никакие объяснения не помогают это противоречие разрешить настолько, чтобы чувство «в тупике» рассеялось и перестало беспокоить… А потом годами возвращаешь к этому противоречию снова и снова. Иногда кажется, что противоречие удалось разрешить, но всякий раз оказывается, что найденное решение – это, в лучшем случае, совершенно частный случай, а тайна так и остаётся тайной…
Впервые я осознала себя в таком состоянии тупика и непонимания, когда мне было лет 14. Мы с подружкой – вполне себе советские девочки-подростки, сходили в кино на «заграничный (!!!) фильм» про Ромео и Джульетту. Потрясены мы обе были невероятно! Восторг, приправленный смущением и ранее неведомыми эротическими переживаниями от сцены пробуждения обнажённых юных любовников после страстной ночи сменился слезами и безутешным горем от их гибели. Но к чувству горя примешивалась злость: и вполне понятная подростковая злость на «ужасных родителей», которые не поняли и «погубили» влюблённых, и неожиданная для нас самих злость на глупость и поспешность главных героев, погубивших себя, а вместе с собой и сказочно прекрасную любовь… Наши противоречивые и бурные чувства отражали куда более фундаментальное смысловое противоречие: как столь прекрасная любовь может привести к такому количеству трупов?!
Тогда, по понятным причинам, переживание осталось на чисто эмоциональном уровне. Однако вопрос: «Что такое любовь и что это значит – любить?», вошёл в мою жизнь и остаётся в ней до сих пор… Т.е. уже больше полувека. За этот долгий срок я не раз находила какие-то ответы, но каждый раз выяснялось: «Не то… Не то… Не то…»
Однако и эти безуспешные попытки найти ответ, вовсе не были бесполезны. Благодаря им пришло осознание того, насколько наши представления о любви, определяются эмоциональными впечатлениями детства и отрочества, причём связанными не с реальной жизнью и не с духовной традицией, а с образами, создаваемыми искусством. В нашей культуре, на мой взгляд, именно Ромео и Джульетта становятся для огромного большинства людей эталоном «истинной любви», а субъективная сила эмоциональных переживаний воспринимается как непререкаемый критерий её истинности. Если Вы, уважаемый читатель, сомневаетесь в этом, посмотрите, в каком количестве литературных произведений, спектаклей, фильмов, сказок, комиксов и пр. воспроизводится этот шекспировский сюжет, украшенный бесконечным разнообразием второстепенных и третьестепенных деталей. Я уже не говорю о бесконечных историях, циркулирующих в соцсетях и на ютубовских каналах, где сюжет о Ромео и Джульетте причудливо комбинируется с сюжетом о принце и Золушке.
На мой, теперь уже взрослый, взгляд довольно очевидно, что весь этот массив «про любовь» имеет очень и очень мало общего с теми смыслами, которые несут в себе утверждения «Бог есть любовь», «Любите друг друга, как Я возлюбил вас» или «Возлюби ближнего своего, как самого себя».
Пожалуйста, дорогой читатель, не торопитесь забрасывать меня камнями, защищая гениальное творение Шекспира! Я не о Шекспире, а о том, как мы воспринимаем записанную им историю. А также о том, что к великому сожалению, восприятие смыслов, заложенных в неё гениальным драматургом, часто так и не выходит за рамки подростковой, несколько экзальтированной, эмоциональности. Поэтому я и приглашаю Вас, уважаемый читатель, посмотреть на любовь с более взрослой позиции и задать себе вопрос: «Всё ли, что мы привыкли называть «любовью», является добродетелью, т.е. делает доброе в том мире, который Бог дал нам в управление?»
Я попытаюсь показать, что большая часть того, что мы привычно называем любовью, может быть и имеет какое-то отношение к любви, но всё-таки любовью НЕ является. Заранее соглашаюсь с Вашим возражением, что это только мой личный взгляд, а не объективная истина, и приглашаю Вас проверить, есть ли в этом выводе хоть какая-то доля правды, хоть какое-то приближение к истине. А точнее, к Истине, ведь Бог есть не только сама любовь (1Ин 4: 8 и 16), но и сама Истина (Ин 14: 6).
У нас есть проверенная «методика» для такой проверки, сформулированная Самим Иисусом: «по плодам их узнаете их. …всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые. … не может дерево худое приносить плоды добрые»(ср. Мф 7: 16-20). И есть критерии: любовь как главная евангельская добродетель может творить только благо, а не зло; она созидает, а не разрушает; она приближает нас к состоянию образа Божьего, а не отдаляет от него.
Материалом для проверки могут послужить как наши собственные представления, так и представления, транслируемые фильмами, книгами, соцсетями. Для начала предлагаю вам несколько утверждений о любви, которые, я полагаю, известны практически всем:
«Я полюбила/полюбил тебя с первого взгляда!»
«Я люблю тебя. Ты самая лучшая/самый лучший!»
«Я люблю тебя безумно и не могу без тебя жить!»
«Я люблю тебя, ты мой/моя!»
«Ради любимого/любимой я на всё готов/готова»
«От любви до ненависти – один шаг»
«Я люблю бабушку, клубничное варенье и кататься на санках»
Последнее утверждение принадлежало моему 4-х летнему брату. Мне тогда было 8, и я чувствовала, что что-то с этими его «любовями» не так. Тогда я не могла этого объяснить, хотя очень хотелось, поэтому предпринимаю ещё одну попытку теперь, десятилетия спустя. (Поскольку написанный текст «режет» интонации. Присущие устной речи, скажу прямо, что это я попыталась пошутить. Но, как говорится, в каждой шутке есть доля правды).
А теперь давайте, следуя инструкции Иисуса, посмотрим, какие плоды приносит буквальное воплощение в жизнь перечисленных представлений о любви.
«Я полюбила/полюбил тебя с первого взгляда!»
Сладкие сны и бабочки в животе! Мир полон прекраснейших звуков и запахов, раскрашен в чудеснейшие оттенки всех цветов. И всё это принадлежит тебе! Предмет твоей «любви» – центр этого прекрасного мира и его непререкаемая ценность. Ведь он/она так прекрасен/прекрасна, неповторим/неповторима, и – главное, так мне подходит! Мы понимаем друг друга с полуслова и полувзгляда… Мы узнаём себя друг в друге и невозможно даже представить, что мы можем поссориться: ведь мы же созданы друг для друга!
Вся эта совокупность чувств соединяется в эмоциональное состояние, которое принято называть влюблённостью. Именно влюблённость, вроде той, что пережили Ромео и Джульетта, мы чаще всего и принимаем за «настоящую любовь», что не удивительно – чувство сильное, исключительно приятное и многообещающее! И, действительно, может стать стартовой точкой любви.
Однако любовь – это не чувство. Чувства, в том числе столь противоречивые как симпатия, гнев, доверие, ревность – это непременное сопровождение любви, её королевская свита. И как королева не принадлежит к свите, но свита принадлежит и служит ей, так и любовь не является одним из наших чувств, но чувства сопровождают её и служат ей. Хотя, как и королевские придворные, они могут взбунтоваться и попытаться «захватить трон»…
Природа чувств такова, что они возникают как ответ психики на какие-то внешние или внутренние стимулы, и легко сменяются иными чувствами, стоит стимулу даже слегка измениться, или стоит появиться новым стимулам. То, что называет любовью Бог, явно не подвержено такой переменчивости, как человеческие чувства! Да и как была бы возможна любовь к врагам, которой Господь ожидает от своих учеников, если бы любовь была чувством?! Ведь враги вызывают у нас совершенно другие чувства, чем очаровательный объект нашей влюблённости.
Какие будут плоды, если за любовь принимать влюблённость с её эмоциональным и эротическим притяжением? Пожалуй, первый из горьких плодов – это разочарование. А за разочарованием тянется обида: «Я тебе всей душой, а ты …», которая может быть такой горькой и болезненной, что вызывает ненависть и желание мстить, причиняя боль тому, кто совсем недавно казался самым дорогим существом на свете.
Из-за чего приходит разочарование? Из-за разрушения очарования. Очарованность предметом влюблённости так сильна, что скрывает от влюблённого реальный облик и реальный характер возлюбленного. Но никакие чары не выдерживают столкновения с реальностью: очарованность, будучи чувством, естественным образом ослабевает, и довольно быстро из-под флёра идеальности начинает проступать живой человек и … приходит разочарование. Кстати, поговорка: «От любви до ненависти – один шаг» верно указывает на отношение между явлениями, но неправильно именует сами явления. Точнее было бы сказать: «От очарованной влюблённости до ненависти от разочарования – один шаг».
Доля разводов после 1-3 лет брака «по любви» и ещё большая доля разрывов между теми, кто вступил в любовную связь не заключая брака, очень ясно свидетельствует о том, что эти отношения основывались на очарованности друг другом и влюблённости, но никак не на любви, которую Творец положил основанием брака и возможностью сохранять его неразрывность на протяжении всей жизни супругов.
Персонаж книги Клайва Льюиса «Письма Баламута», старый прожжённый бес, очень довольный тем влиянием, которое его бесовская братия оказала на представления людей о любви и браке, пишет бесу-стажеру: «Благодаря нам мысль о браке «не по любви» покажется им низкой и циничной. Да-да, они так и думают! Они считают, что брак для взаимной помощи, охраны целомудрия и продолжения рода ниже, чем случайная буря чувств!»
«Я люблю тебя. Ты самая лучшая/самый лучший (красивая, умный, добрая, успешный и пр.)!»
Что стоит за таким признанием в любви? Правильно, сравнение. Причём сравнение по критериям обычно чисто внешним и сравнение с целой выборкой других «претендентов» или «претенденток». Если подходить к любви как к награде за первенство в неких качествах, какой сценарий будет разворачиваться в отношениях? Правильно: сравнивание будет продолжаться непрерывно. А поскольку людей в мире великое множество, то всегда есть шанс, а значит и ожидание, встретить кого-то, кто более красив, умён, успешен и пр., пр., пр., или хотя бы покажется таковым. Тем более, что сам сравнительный подход такого рода порождает жажду «лучшего» и толкает на постоянный активный поиск.
Какими будут плоды? Для тех, кого «забраковали» – это разбитое сердце и все неизбежные последствия отверженности, тем более болезненные, чем более пылкими были предшествовавшие заверения в «любви». А для того, кто «отбраковывает» – это будет почти непрерывная невротическая лихорадка поиска и постоянная неудовлетворённость, неуверенность в правильности своего выбора. Не на этом ли невротизме паразитируют такие явления как порнография и доходящая до абсурда «индустрия красоты», превращающая людей в кукол?
«Я люблю тебя, жить без тебя не могу!»
Ах, сколько сердец, преимущественно женских и детских, сладко замирало при подобных словах! И не удивительно, ведь они адресуются к естественным человеческим потребностям: чувствовать себя нужным и полезным другому, чувствовать себя ценным и уникальным. Обычно эти слова воспринимаются как метафора и, на первый взгляд, несут в себе гарантированное удовлетворение фундаментальнейшей человеческой потребности: не остаться в одиночестве, ведь «нехорошо быть человеку одному» (Быт 2: 18).
Но если постараться рассмотреть, какое реальное послание кроется за красивой метафорой и теми образами, которые мы себе домысливаем на её основе? Кто, буквально, а не метафорически, не может выжить без другого человека? И в каких отношениях он нуждается? Наиболее естественный ответ: младенец, ребёнок. Человеческий младенец может выжить только при условии, что о нём заботится кто-то из взрослых: мать и отец, или люди, которые взяли на себя их роль. Единственный тип отношений, которые обеспечат ему сохранение жизни – это полная зависимость от ухаживающего взрослого.
Так что тот, кто говорит: «Я люблю тебя так, что не могу без тебя жить», вовсе не предлагает свою любовь, он ищет отношений зависимости, чтобы стать получателем заботы и потребителем ресурсов того, к кому он обращает своё признание.
Если ему удаётся найти того, кто на такие отношения согласился, каковы будут плоды воплощения в жизнь такой «любви»? Один рискует на всю жизнь остаться инфантильным потребителем материальных и эмоциональных, или только эмоциональных ресурсов другого, а другой –невольником, обеспечивающим такое паразитическое существование «любимого». Думаю, почти каждый встречался с такими отношениями, если не в своей семье, то среди знакомых, и знает, как часто отношения эмоциональной зависимости сопровождаются насилием и другими зависимостями, особенно алкогольной.
А уж если к этой формуле «Не могу жить без тебя» добавляется «Ты только моя/мой!», то это практически гарантирует отношения тиран-жертва. И только от безысходности и полного бессилия перед зависимостью можно было придумать формулу, оправдывающую такие отношения: «Бьёт, значит любит».Тот, кто бьёт, может ведь и убить…Вы уверены, что Бог, Который стал человеком, чтобы мы «имели жизнь с избытком» (Ин 10: 10) одобряет такие отношения?
«Ради любимого/любимой я на всё готов/готова»
Звучит очень самоотверженно и благородно, на правда ли? Но что такое это «всё», на которое готов тот, кто заявляет о такой самоотверженности?
В истории отношений Бонни и Клайда «всё», на что они были готовы ради друг друга, включало вооружённый разбой, ограбления и убийства… Не удивительно, что это закончилось гибелью обоих. Ревекка, жена Исаака, ради любимого младшего сына Иакова обманула слепого мужа и унизила старшего сына. Какие плоды её «готовность на всё» принесла самому Иакову? Десятилетия изгнания и страха перед местью старшего брата…
Да, этих людей мы не знаем лично, и их судьба может казаться нам вымыслом. Но разве вы не встречали матерей, которые отдают последние деньги сыну-алкоголику и покрывают его, скрывая побои нанесённые и ей, и невестке, и внукам? … Разве вы никогда не слышали о женщинах, которые «ради любимого» решались на пластические операции? … Разве вам не попадались истории о мужчинах, которые влезали в огромные долги и мошенничали с деньгами бизнес-компании ради «любимой»?
Как Вам кажется: последствия всех этих действий похожи на плоды любви, созидающей благо или они больше похожи на плоды одержимости?
Итак, я утверждаю, что любовь – это
НЕ влюблённость, с её бурей чувств, и вообще не чувство;
НЕ награда за первенство в том, что кажется привлекательным;
НЕ зависимость, лишающая свободы и собственной жизни;
НЕ одержимость другим человеком до потери рассудка.
И ещё много чего НЕ…
Надеюсь, что все эти «любовь – это НЕ…» даст Вам какие-то ориентиры, но, конечно, не утолит потребности в позитивном понимании, что такое любовь.
Вероятно, ближе всего к такому позитивному определению подошёл апостол Павел в своём знаменитом гимне любви из 13-й главы 1-го послания к Коринфянам:
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает»
Но и у него не получилось обойтись без отрицания – частица не встречается в его гимне целых девять раз!
Ну, что же, возможно, для человека так же невозможно сформулировать словами определение, что такое любовь, как невозможно приколоть булавкой к бумаге солнечного зайчика…Или как дать исчерпывающее определение, Кто такой Бог, Который есть любовь».
И всё же, отказываясь от невозможного, не будем пренебрегать возможным: давайте при следующей встрече (она завершит наш цикл о богословских добродетелях), не претендуя на всеохватность и полноту, всё же попытаемся сформулировать хотя бы какие-то частные утвердительные, а не отрицательные определения: чем любовь может быть, и как мы можем осуществлять её в своей реальной жизни. И Бог, Который есть Истина, нам в помощь!
Наталья Проскурина, к.б.н.
консультант психологической помощи
Фото к статье из архива семьи Ененковых
Рубрика: Без рубрики, Тема номера
